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       近期读了马歇尔卢森堡博士写的《非暴力沟通》这本书,发现原来沟通并非什么难事,只要掌握方法,就能熟能生巧、灵活运用。书中介绍了一套沟通方式,依照它来谈话和聆听,就能使人们情意相通,和谐相处,这就是“非暴力沟通”。这里的“暴力”并非只是肢体冲突,现实生活中的谈话方式,有时稍不注意,也会伤人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口等评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦,暴力沟通的根源就在于人们忽视了彼此的感受和需要,而将冲突归咎于对方。所以如何做好人与人之间的沟通,建立和谐关系,是重中之重。
  沟通,一直以来都是一个困扰着很多人的问题,非暴力沟通模式有四个要素:观察、感受、需要、请求。
  首先我们要学会观察,仔细观察正在发生的事情,并清楚地说出结果,要把观察和评论区分开来。比如,我们表达时用“经常”“总是”“从来”这样过于绝对的言辞,“你从来不洗衣服”“你经常迟到”,或许观察的是事实,但这种表达言过其实,别人就可能有逆反心理,作出不友善的回应。如果用“我累了,今天你受累洗下衣服吧”“下次早来一点呗”或许就会有不同的沟通结果。
  其次我们要准确地表达感受,比如我们遇到不中听的话或令人愉悦的话时会说“你这么说,我觉得难过”,“听了这句话,我很高兴”,及时表达感受时,示弱有助于解决冲突,响应有助于增进感情。用这种表达方式来认识感受和自身的关系,其实感受源于自身,没必要职责他人。
  然后是及时的表明内心的需要,感受的根源于我们自身的需要。非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素。一旦人们开始谈论需要,而不是指责对方,那双方就可能找到办法来满足双方的需要。比如:合住室友和自己生活习惯不同,随意扔垃圾,这时就应该及时沟通、了解双方内心的需要,达到共识,才能解决当前问题。
  最后是非暴力沟通的第四个要素是请求。在表达观察、感受和需要之后,我们请求他人的帮助。请求,一是越具体越好,比如“你帮我买一笔”; 具体点:“明天你有空时帮我买一支考试用的2B铅笔”。二是希望别人做什么,而不是不做什么。因为不做什么的对立面很广,对方容易产生困惑。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一样,有时我们还需要请求他人的反馈。
  通过这本书,我的感受颇深,收获很大,发现自己以前的沟通比较肤浅、表面化。有了非暴力沟通这种沟通方式,我们不再不经思考的表达,而是明了自己的观察、感受、愿望,有意识地使用语言。让我清晰地了解到,爱是解决一切事情的根源,只要有爱,就可以解决。让爱融入生活,从心开始,让沟通变得简单。□高洁

 

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