父亲的豆包都蒸好了，母亲把被褥和窗帘都拆洗完了，小妹又送来了那么多的年货：笨鸡和各种野生的鱼、鲜虾和螃蟹、鲜嫩的牛羊肉，更有各种红酒和饮品。今年的年货最丰盛，可是，最爱吃这些的你却没有回来。
　　大年三十的团年饭，全家人脸上都挂着淡淡的笑容，心里却藏着浓浓的哀思；每个人嘴里说着轻松的话题，可心里都想着同一个人。母亲只吃了几口菜，便推说胃不舒服，放下碗筷跑进卧室掩面哭泣。她心里有多痛，我们都知道，可是你却不知道。
　　新年的钟声已经敲响，热气腾腾的三鲜馅饺子已经出锅，窗外是细碎的鞭炮和绽放的烟花，可围桌而坐一起吃饺子、和全国人民一起看春晚的却没有你。
　　大年初一年味正浓，父母亲家里拜年的电话铃声此起彼伏，可是，没有一声问候是你的。
　　正月初八是父亲的生日，生日宴上既没有你亲切的身影，更没有你千里之外真挚的祝福！
　　鞭炮的落红从大年三十一直飘落到正月十五，升腾的烟花一朵又一朵淹没在辞旧迎新的岁月中。我不知道哪一声鞭炮是你的喝彩，也不知哪一朵烟花是你的笑脸。
　　家乡的芳草绿了又黄，雪染白了山野又融成溪流，你不再问询季节的变化，不再兴匆匆地赶回来，忘情地游走在雪花飞舞的世界，一边吟诗一边拍照；不再深情地投进森林和草原的怀抱，唱一曲《呼伦贝尔大草原》。雁阵飞来飞去又几载，茫茫人海中，有哪一个是你真切的身影？灰蒙蒙的苍穹下，母亲遥望的目光如牵着风筝的线，突然就被扯断了；　父亲绵长的牵挂一下子变成了无以言说的哀愁。
　　清明节，一直以来与我无关，而今，却成了我泪流成河、心痛不已的日子。
　　无论是父亲节还是母亲节，无论是端午、中秋还是春节，无论家里有了喜讯还是忧愁，不再有一缕关注的目光来自于你。
　　我不再写文章，因为思想里盘踞着你；我不再上QQ，因为一不小心我会看到你的照片或是留言；我不再回小村，因为那是我们一起成长生活的地方；我不再听音乐，因为不经意间一首熟悉的歌曲或是旋律会让我想起你的歌声。甚至于，我不再敢想你，因为每一次想你，我都会陷入天崩地裂、万劫不复的绝望中。
　　如果时光能够倒流，我无论多忙都会拨通你的电话，好好听听你的声音；如果时光能够倒流，我会和你一起漫步在河边草地，在优美的流水声中，在鸟语花香中一起留影拍照，不只是把你永远留在相册里，而是永远把你留在我们的生活中；如果时光能够倒流，我们还会一起欢欢喜喜地过节，一起讨论写作，一起回忆小村那些有趣的人和事；如果时光能够倒流，我会把每一天当做盛大的节日，尽情地享受着有你的快乐。
　　可是我们失去了你，在一个瞬间。想不到只一瞬一个巨大的失去就得以完成。从来没有设想过，不曾设想。我一直奇怪那晚马路边上的格桑花为啥开得那么凄迷，它们簇拥在一起，在初秋的夜风中摇曳，昏黄的路灯照在它们苍白的脸上，像失却血色的病容。我更奇怪那个午夜的雨为何下得那么大？雨点那么粗暴那么密集，路上积满了水，草坪里的草全都颓废地倒在地上，门前的山丁子树都垂头丧气的。不记得谁说过，风和雨都与生命有关，可我竟然没有联想到你，这真是一种奇怪的无知。
　　好长的日子，《你的样子》《鸿雁》《送别》《相见时难别亦难》《真的好想你》　总在耳际萦绕。在那些旋律和歌声里，我总是在泪眼朦胧中看见你。
　　每次吃泡菜都会想起你腌制的泡菜的酸辣脆，更多的是想起你教我制作泡菜的过程。但所有的回忆中，最让我心痛和遗憾的是你上中学的第一个冬天，那天黄昏，你顶着雪骑车从小镇中学回到家，还没抖落掉身上的雪，我把你喊进我的卧室，拿出一副处女作———刚刚织好的有五根手指的毛手套让你戴上试试。我没想到，接过手套的那一刻你满脸的惊喜，当我告诉你是给男朋友织的时，你的目光瞬间就黯淡了。很后悔当初的不成熟，不懂得手足情更长你更需要我呵护，为什么不把手套送给你？或者再给你也织一副呢？而今，我能买到或织出世间最温暖最漂亮的手套，可你再也不需要了。
　　再多的回忆都只是惘然，你走了，而我们却留了下来。我们共同度过的岁月，是永久凝固了，没有谁有力量使它继续延续。我们是血浓于水的亲人，我曾被你日夜牵挂和呵护过，这就是一切。我知道今生我不能再指望比这更好的岁月了。
　　河边的柳枝又红润了，转眼春天又要来临，可我的世界还停留在冬季。虽然日子是照样地匆忙，蓦然回首，已是不堪历数的岁月。 □吕莫愁